Cae en D menor

Nuestro encuentro estaba pautado para la hora en que comúnmente siempre nos encontrábamos: 1:00 PM. Como siempre yo llegué tarde, un poco nerviosa por la pinta que llevaba; ella me pidió ir vestida de manera ''provocativa'' por mi parte eso implica aquellos tacones negros, un leggins y alguna camisa que pareciera recién comprada, acompañada del típico bolso pequeño y práctico que siempre me suele combinar. 15 minutos tarde no haría una gran diferencia, según su ultimo mensaje ella ya estaba allí. Era el acogedor café donde los últimos meses nos habíamos encontrado, ya que el dinero parece humo y casualmente cuando nos vamos a ver ya no esta. Llegue y con la mirada la busqué, supuse que estaba en el baño así que me senté donde nos habíamos sentado la ocasión anterior. Mientras pensaba -¿donde estará? el chico de verde me miraba y como lo conocía de hacia unos meses atrás, cuando las rosas aun tenían color, me acerque sin vergüenzas y le pregunte si sabia de su parad

Supongo que empezar debidamente seria utilizar el pronombre personal: Ella. Bueno, en fin. Ella. Dueña oficial de un pasado que él aun no olvida; entre sus notas altas aun se preguntará ¿te escucho cantar?. Ahora que su mundo es mio supongo que el de ella se desmorono tal cual la seca caratula de sus Cds. ¿Por que no pertenecí a su pasado? seria reina y ama de un presente que solo yo controlaría; ¡manéjalo! ¡ahí las tienes! dos manos al volante... aun no es tan tarde.       7777 11. Ella es sencilla, natural, inteligente, divertida, y parece ser tan feliz. ¿Lo será? Recuerdo como ella se sentaba tan solo para verle caminar, la manera en que criticaba su forma de ser, cuando dice que a pesar de que él es buena persona, todo un caballero, cae pesado en su balanza de ''posibles redes donde dejarse enredar'' . Me gusta como lo mira cuando él esta a mi lado, respirando mi aire, tomando mi mano, saboreando mi saliva; ella esta ahí, nos mira y quizás... se rompe en l

Primer inning:  Las desventajas de cualquier hecho emanan de ti, sobretodo cuando actúas como una malagradecida             -Gracias -dije -De nada- me respondí. De pronto pienso que puedo controlarlo todo, que los hechos de tal día no afectaran en mi actitud durante los siguientes, pero a veces, muy seguido, me dejo llevar por lo que siento y la ola de los típicos ''¡que estrés panita!'' me revuelca, me ahoga, me deja sin aire. Pienso que quizás sea la zona en donde vivo, lo pienso mucho constantemente, repitiendo para calmar la ansiedad: -si viviera en los Dos Caminos seria tan feliz. Luego pienso: -que malagradecida eres Sarah, cualquiera que vive en los Dos caminos desearía vivir aquí (en realidad ni yo misma lo creo) Trato de llegar a las mejores conclusiones tras las preguntas: ¿mis padres sentirán lo mismo que yo siento? ¿se darán cuenta de lo complicado que es estar tan lejos de todo? ¿tras sus exigencias se hallara un poco de conciencia y consideración?  

Con todo en el alma, desearía vomitar. Siempre he apoyado la intervención del  individualismo en cada etapa de la vida. En lo que a mi concierne, soy la persona menos adecuada para decir lo contrario; me gusta estar sola. A pesar de que las bases de sus quejas son pilares de sustancias pobres, oxidadas, viejas, a punto de caer; las mejores palabras no funcionarían cuando los oídos a escuchar están cerrados con la cera de la intolerancia. Nos quebraron. Vuelvo aquí porque es inevitable no sentir miedo. ¿Miedo Sarah? si, miedo. He pasado mi vida entera tratando de evitar sucumbir ante el miedo y no hacer lo que no se debería hacer: desobedecer. Mis padres me exigen mucho, todo el tiempo lo hacen. Ya hable sobre esto, sobre el futuro, dije que lo esperaba, que me sentía un poco preparada, pero nunca mencione (o quizás sí) que tenía miedo. Nos hablan del futuro como si fuera una maldita desgracia, como que si la preparación que nos dieran no fuera suficiente ya que al lleg

Pararnos donde estuvimos - dijo - en el bendito suelo. ME HE REGISTRADO COMO UNA PERSONA FELIZ, CUANDO LOS PESARES VUELVAN Y EMPIECE A HACER UN DRAMA POR TODO NOS LEEMOS DE NUEVO.

Para ella.  Estoy decepcionada de mí, en lo que me he convertido. Anhele durante una vida entera estos días que no había vivido, ahora que los vivo, ¡no los puedo controlar! ¿Recuerdas cuando nada importaba y hacerte reír era lo más importante? ¿Te acuerdas de mí? no, esto no se trata de otra carta digital diciéndote lo mucho que he cambiado, ¡todos lo hacemos! de eso se trata la evolución. Pero esta vez, lejos de hablarte sobre lo circular de mis cuadros depresivos, sobre qué decían los psicólogos cuando mencionaba que cambiaba tu nombre, o sobre las cosas que he hecho mal para darle paso a las cosas buenas; simplemente te diré que soy una mariposa. Estoy feliz, creo. Ya no lo sé. Simplemente he pasado dos años cuestionando toda forma de vida existente y analizando todo aquello que me rodea, porque me gusta y me entretiene, porque finjo que mis días son aquellos escenarios que compartimos juntas, donde yo soy la actriz de 5 segundos y tú la protagonista de horas. Me he v

Nunca le temí a la oscuridad, nunca evite situaciones peligrosas, generalmente mi día a día se ve rodeado de mil posibilidades que pueden acabar con muchas mas; una bomba atómica de alguna vecina loca, un cuchillo mal puesto, una bala ebria o un estornudo súbito. Los insectos poco me asustan, solo las mariposas, a esas las detesto. Hay personas que me intimidan pero no me causan miedo. Pero el futuro, ese si me asusta. Ya llegue a la etapa de la que todos hablaban, esa que me tenia confundida y para la cual creí estaba preparada. La cosa no es como era antes, ya la pregunta no se formula con el típico ''¿Qué quieres ser cuando seas grande?'' ahora, te asfixia mas con su ''¿Que quieres estudiar?''. Creí que tenia todo en claro, y que luego de haber pasado por tantas y tantas propuestas a mi misma, terminaría eligiendo una de todas las que pensé. Primero eran Artes escénicas, luego Publicidad, después Comunicación Social y ahora vuelo entre tantas po

Ojos de café, aroma de cielo, sabor de estrellas, un Dali en el arte de amar. Todo inicio con un vació interminable, consecuencia de la complicidad que nunca existió entre ambos; sus amores con ninfas rubias y mis pasiones de segundos con demonios que jamas me llegaron a corresponder, nos encerraron en lo mas profundo de un laberinto sin salida. Lo observaba, lo intentaba analizar ¡demonios! ¿que tan complicado puede ser deducir unas pocas cosas? no logre obtener información, salvo malas opiniones fucsias y un deseo incontrolable por conocerlo. Febrero se vistió de purpura, y luego de la sinapsis que produjo su llegada todo parecía ir en picada hasta que ese miércoles él apareció. Escucharlo es adictivo, siempre sabe de que hablar, cómo envolverte en sus anécdotas, pierdes la cordura con su matematica, te hace amar a Hitler, las teorías sobre mariposas y efectos secundarios de lo ilógico, lo relativo de todo; es tan excitante. Creía que el creía que yo creía que todo no estaba en or

Para borrar: 4:00 am Suena el reloj -¡Despierta Sarah!- Grita mi hermana unas 3 veces hasta que al fin me levanto. Su actitud ante lo monótono de los días es una de las cosas que me logra motivar para asistir a la conferencia de pura mierda cada día, de cada día pura mierda. Mientras solo pienso en ir para luego largarme, ella piensa en qué aprenderá y cómo debe hacer para retenerlo; su entusiasmo por aprender es increíble. Voy en auto, la cola, las noticias de Gustavo Moron, mi mama hablando de política, mi padre secundando sus mociones, mi hermana hablando de la tibia y el peroné y yo dormida o viendo al suelo del carro. Llegamos y la falta de vejiga natatoria de mi mama se hace notar, aun estoy recostada en las piernas de mi hermana y voy pensando cosas como: soy una mierda en matemática, soy una mierda en física, soy una mierda en química, voy a raspar, ¡oh Dios! anoche no respondí los mensajes de Ameliz, ¡carajo! no tengo saldo -Ya vamos Sarah- dice mi mama 5 minutos antes de

Ella me odiaba, yo le tenia miedo. Yo era su sombra y ella me amaba. Teníamos historia, una de esas bien largas que te duele contar y que a veces extrañas. Reíamos luego de sus lagrimas o las mías, llorábamos luego de sus decepciones o mis fracasos, era una niña y hoy es tan mujer, que me cuesta creer cómo pudo amarme. Cada día,  cada hora, maldigo las razones que nos separaron, todas esas que nos unieron y la soledad que ahora nos acompaña. ¿Pensara en mi? ¿odiará recordarme? ¿se reirá del pasado que tuvo conmigo?. Era incomodo. Nos obligaban a mirarnos a la cara, a sostenernos la mirada y decir lo que sentíamos; trabajábamos juntas, fingiendo sonrisas y tratándonos indiferente, cuando meses atrás ella me amaba. Fue tan complicado, sentir que me destruía el hecho de que me odiaba cuando toda la situación apuntaba a que era yo la culpable, por mi silencio, mi poca disposición,  mi ilimitada iniciativa; ella esperaba por mi y yo me escondía a mi misma; quizás por evitarme la molesti

Una mujer estaba chismorreando con una amiga sobre un hombre que apenas conocía. Sé que ninguna de las presentes ha hecho esto. En la noche ella tuvo un sueño. Una gran mano apareció sobre ella y la señaló. Inmediatamente se sintió invadida por una abrumada sensación de culpa. Al día siguiente fue a confesarse. Fue con el viejo párroco, Padre O´Rourke. Le contó toda la historia.  ¿Es el chisme un pecado? - le preguntó al anciano. ¿Esa era la mano del Señor Todopoderoso la que me señalaba?. ¿Debería pedirle mi absolución Padre?. Dígame, ¿hice algo malo?.  ¡Sí!, le respondió el Padre O´Rourke. ¡Sí! ¡Ignorante y malcriada mujer!. ¡Has levantado falso testimonio contra tus vecinos¡. Has jugado livianamente con su reputación y deberías estar profundamente avergonzada. Entonces, la mujer dijo que lo sentía, y pidió perdón. ¡No tan rápido!, dijo O´Rourke. Quiero que vaya a su casa, ponga una almohada sobre su techo, corte la almohada con un cuchillo y regrese a verme . Así que la muje

El peor daño que se le hace a una persona es darle todo. Quien quiera anular a otro solo tiene que evitarle el esfuerzo, impedirle que trabaje, que proponga, que se enfrente a los problemas (o posibilidades) de cada día, que tenga que resolver dificultades. Regálele todo: la comida, la diversión y todo lo que pida. Así le evita usar todas las potencialidades que tiene, sacar recursos que desconocía y desplegar su creatividad. Quien vive de lo regalado se anula como persona, se vuelve perezosa, anquilosada y como un estanque de agua que por inactividad pudre el contenido.  Aquellos sistemas que por ''amor'' o demagogia sistemáticamente le regalan todo a la gente la vuelven mas pobre entre las pobres.  Es una de las caras de la miseria humana: carecer de iniciativa, desaprovechar los talentos, potencialidades y capacidades con que están dotados casi todos los seres humanos. Quien ha recibido todo regalado se transforma en un indigente, porque asuma la posición de

Jueves 14 de Febrero, 2013. No le doy respuesta al silencio, debido a que a veces luego de perder la luz me acostumbro a callar; es mejor, mucho mejor. Jamas mi intención fue llegar a lo que hoy llegamos: tocar la puerta y no entrar.Pero ¡detente! no es mi puerta, y yo jamas toque. Mis palabras pixeladas y los kilómetros de distancia que nos separaban, fueron suficientes para que el silencio se apoderara de mi. No es orgullo, no es soberbia, la verdad; no es nada. Exacto, nada. Jamas sentí nada mientras tu lo sentías todo, y estaba consciente de ello por eso decidí desde el primer "hola" a ser sincera conmigo misma y luego con los demás,  ¿cuantos no han sufrido con mentiras? ¿cuanto no he sufrido por mentiras? ¿para que contribuir con lo mismo? Fui honesta, mas de lo normal, tanto así que sentí que en algún momento sufriste por mi sequedad, mi frialdad, mi miedo irracional hacia los demás debido a las malas experiencias con hipócritas y mentirosos. Pero si no me impo

Para el chico del bolso rosa. ¿Rosa? -pensé. Varias canciones sonaron de fondo mientras pensaba en él.  Siempre pensé que las cosas tristes venían a parar acá, pero creo que no solo hace falta tristeza para impulsar una historia, hay muchas mas palabras, muchos otros sentimientos. No llevamos mucho conociéndonos, tratándonos, queriéndonos. Pero ¡como he aprendido de él! Mi bisabuelo tiene razón, las personas prescritas para ti, vienen, te enseñan, te aman y se van; es parte de saber crecer sin ellas y aprovechar su huella marcada en ti. ¿Se irá? temo eso.. Puedo describirlo con palabras, seria algo como... El chico del bolso rosa es: * Controlador * Perfeccionista * Polifacético * Realista Aprendí de él: * Cuando tienes mucho tiempo tratando a una persona, cada día, cada minuto, aprendes algo de ella. Con el paso de los años, cada rato juntos, se convierte en tu Kit Personal de Conocimientos Básicos de Dicha Persona. Conoces sus gustos, sus defectos, virtudes, cómo reaccio

A veces nos disponemos estrellarnos y no lo sabemos, ya sea casual o deliberadamente, no hay nada que podamos hacer al respecto - El Curioso Caso de Benjamin Button Todo empezó un tanto así: -¿Quieres intentar? intentemos. Baila. Canta. ¡grita Sarah, grita! Agasajate. Olvida lo malo. Consigue el foco Sarah, ¡consiguelo! ¿que esperas? ¿tan poco? ¿no te es suficiente? explotare... ¿puedo confiar en ti? ¡ahí vienen! corre Sarah. No quiero estar en casa, ¿no te oyen? yo puedo oírte, soy buena escuchando. Estoy cansada de estar sola.  ¿Amor? compromiso... tu lo dijiste. Me tienes aquí ¿que esperas? Ríe amor, ríe. Ten cuidado, una vez perdida la confianza ni creas que con llanto la lograras recuperar. No soy lo suficientemente fuerte para dejar llevarme, eso es poco valiente ¿me amas? ¿quieres mas? ¡no me olvides! ¡no te vayas! es su culpa ¡no lo hagas! ¡quédate! apaga la luz...                      BIG BANG.      solo explotamos. ¿Donde carajo meto ahora la cara? lo perdí todo ju

Siempre he escrito sobre todos, todas, en relación a lo que sucedió entre el, ella y yo. He escrito sobre situaciones, decisiones, amores, perdón,  dolor, dolor, dolor. Mencione a mis amores eternos, amistades perdidas, los mejores años de mi vida, mi familia, mi prima que solía ser la luz de mis ojos, sobre vida, sobre muerte, sobre Dios. He hablado de tanto pero jamas del Blog. ¿hablar del Blog y no con el Blog? Si, algo así. Mi primera entrada nació el 1 de junio del 2012, había abierto el blog en 2011; me tomo casi un año armar las piezas de un rompecabezas de para ese entonces, 15 años; me tomo un año llenarme de valor y escribir sobre el dolor que sirvió de motivación para impulsar esta historia. También,  para superar lo emotivo de aquellos días, como dice Quiroga: "No escribas bajo el imperio de la emoción.  Déjala morir y evócala luego. Si eres capaz de revivirla tal cual fue, has llegado en arte a la mitad del camino" No digo que soy escritora, no, no lo soy y t

Las personas muy enojadas tienden a enseñarte un lado de ellas que poco veras, por eso creo que nadie es puro; somos como en química.  Somos compuestos de varias personalidades que salen a flote dependiendo de con quien estemos, en que situación y en que edad de nuestra vida, mientras que las sustancias puras ya no existen. Se ríen para decirte la verdad con la idea de que no te duela, pero para mentirte fingen una seriedad bárbara con la intención de hacerte creer hasta lo mas mínimo. No confíes. Sacrificios. ¿no te ha pasado? Estas discutiendo con alguien y ¡zuas!: "yo hice tal y tal cosa por ti y tu eres incapaz de ta, ta, ta" "yo te di tal cantidad y tu eres incapaz de pay, pay, pay". "Yo hice tal y tu me correspondes mal" en esto se compone la oración. Eso, me disgusta. Jamas, jamas he tenido discusiones con alguna persona que no sea mi papa, jamas le sacado en cara nada a nadie, si soy sincera, creo que nunca ha llegado el día en que me moleste

Mas fracasos que éxitos pero mejores éxitos que peores fracasos -anote en mi agenda morada hace un par de horas. Hoy descubrí que la vida no tiene sentido alguno, no tiene valor, no tiene nada que no vaya mas allá del ciclo de la vida: nacer, reproducirse, ¡muérete! Aprendí que todo se basa en una puta y desgraciada contradicción que siempre me deja con las mismas interrogantes y sobretodo, reconocí que solo soy una pensadora mas. Exacto. Hace poco hablaba sobre el Apocalipsis, y a la única deducción que llegue fue algo como: prefiero ser una ignorante que duerme en paz a que una sabionda que duerme preocupada. Si, soy de mente débil y fácil de manipular (según mis padres) así que es fácil para mi pensar mucho y atormentarme. Aja, algo así. Pienso, pierdo mi tiempo pensando, pensando sobre todo, cada cosa la analizo, le busco sus zánganas contradicciones, sus malditas consecuencias, sus causas ¡todo! y eso me atormenta a tal punto que el estrés me carcome. Sucesos me desestabilizan,

Pienso y no digo nada. Me ha ayudado mucho. De hecho, me ha ayudado bastante. Un resumen de los 3 años estudiando teatro me enseño: Pensamientos, palabras y actos afectan cuando tu mente es débil y permites que te destruyan. De resto, si criticas te critican y mientras hayan críticos hay quienes criticar. Todos hemos sido jueces y actores en mil situaciones de nuestro día a día ¿te afectó? A todos nos pasa, te dicen en la escuela gorda y sonríes, llegas a casa, sola y lloras recordando que sus palabras de jueces te minimizaron como actriz, entonces... ¿que tal si haces un giro a 360º? y llegas a casa, sola y dices... ¡chúpense un pito bañado en chocolate, y si sobra Nutella mande pa' ca!  Contradicción: Es difícil destruir lo que te destruye cuando eres pésimo con eso del poder sobre hormonas, mente, pesimismo, masoquismo etc... Yo prefiero ser una juez mierda y una actriz puta. Si, creo que ya llegue al punto de mi vida en el que descubrí que no se qué soy,  que a la gente l

Despierto cada día a las 4:30 am por el simple hecho de que si no salgo de mi casa a las 5am no llego al colegio. A las 5:45 am estoy en medio de los suburbios de Caracas, atascada con mis padres y mi hermana, esperando a que salga el sol y ligándola para que no nos pase nada en ese lapso de tiempo mientras esperamos que sean las 7am para dejar a mi hermana en su escuela, que queda a un par de cuadras de la mía.  Leo un libro, escucho música, paso mensajes de "Feliz día" a personas que me importan, estudio para alguna posible evaluación y desde el 9 de Octubre espero para ver a Drake Bell .  El primer día en que lo vi, fue el primer día de clases. Él a tantos pasos de distancia, con un solo objetivo: bajar del carro de su padre y entrar en su escuela. Ese día  reí burlándome de el y su obvia característica tan peculiar: es idéntico a Drake Bell. No se su nombre, tampoco su edad, no se donde vive, no se absolutamente nada de el, quizás solo que lo veo a las 6:30 cuando ent

Dones. Se que un don es ese talento que posee una persona que la destaca de las demás, pero no se cual es mi don. Las modelos tienen el don de ser perfectas al ojo humano, Dove tiene el don de crear los jabones mas suaves para las pieles mas mierdas, hay personas que tienen el don de usar el cerebro mejor que otros,  los motorizados tienen el don de molestar a muchos con sus maquinas apocalípticas,  hay pensamientos que tienen el don de atormentar las mas calladas armonías,  y luego estoy yo, que tengo el don de dormir mas de lo debido, o al menos eso dice mi mama. Hago muchas cosas, he hecho muchas cosas y haré muchas cosas, pero jamas ninguna que yo considere un don, pues seré exactamente igual a las demás.Puedo dibujar caballos y paisajes bonitos, puedo esperar a una persona por horas, pensar océanos y decir ríos, reír por cualquier estupidez, decir imbecilidades cuando no debería ni hablar, aguantar hilos de silencio incómodos, caminar por horas, comer mucho y no engordar, cha