Cae en D menor

P ara los que respiran sin aire. Pregunte por Kirby Super Star y luego de una mala cara y unos cuantos malos gestos, una caja de 500 Cds de videojuegos para Wii estaba a mi disposición para revisar uno por uno y conseguir el que yo quería. Dije en mi mente y lo r epetí 3 veces: Este hijo de la grandísima puta. Cuando él se sentaba a revisar su celular. Mientras buscaba el juego, con la certeza de que no estaba entre las 5 filas de 100 cds pensaba en la posibilidad de adquirirlo de otra manera, p ero la búsqueda se volvió algo personal, cuando entre tantas groserías le pregunte al chico: chamo, ¿te gusta tu trabajo? y el chico respondió: ¿a quien le gusta trabajar? tome la caja y la arroje al piso, seguido, tome todo lo que me quedaba del buen humor que me deja el café y le dije: -Dale pues. Di unas vueltas y pase por el mismo lugar dos, tres, hasta 5 veces, percatándome de que él me viera mientras yo lo veía recoger los 500 juegos. Al rato cuando ya me iba, pase de nuevo y ¡zuas!.  

Debieron haberme dicho que todo seria un fiasco, así probablemente me iba a donde las morochas y me servia otro poco de vodka, tu sabes, para pensar en ti sin tener que arrepentirme mientras tanto. Ya van ocho días sin verte, 7 lunas sin llamarte, y probablemente una infinidad de espacio que sera imposible ocupar. Al principio me hallaba iracunda ya que poco parecía importarte, ella sabe, buscarme como antes, llamarme como ayer. Al cuarto día llegaron las luces del otro extremo del cuento y ninguna indicaba que esto terminaría bien, dormía queriendo dormir y mientras todos cerraban las ventanas yo me quedaba sin respirar, hundía el dolor de cabeza en mis manos y creía sentir el olor de tu cuello cuando despertaba, para luego reconocer que como antes, y como siempre, yo estaré esperando demasiado de ti y tu estarás allí sintiéndote inepto, pero dejándote llevar por la situación. Es como antes, sabes ¿no? cuando pertenecía al mundo de los frágiles (cuesta respirar) y entre tardes disc

Mi mama y yo solíamos vivir en una casa muy bonita ubicada a tan solo unas calles de la escuela a la cual siempre quise ir, honestamente era una casa muy pequeña, un sillón lleno de pequeños cojines daba hacia la ventana, a su lado, una rustica mesa donde durante muchos años estuvo una foto de nosotras en el parque de diversiones (se llama Divertiland) y casi más por obligación que por conveniencia, un pequeño espacio manchado con los rastros de todas las tazas de café que acompañaban sus ceniceros verdes. Mi mama siempre ha tenido una exagerada inclinación hacia los objetos particularmente un poco rústicos y usados, así que además de aquel viejo sillón, también habían sillas con uno que otro pedazo roto, o cojines color rojo que no combinaban para nada con la alfombra verde que un día tomo de la casa del vecino con la excusa de lavarla pues tenía mucho polvo. Todas las mañanas poco antes del amanecer, iba a despertarme con el típico pan con mantequilla y una taza fea de café con le

-Amargo el sabor que dejo en mi boca. -Amargo el sabor que dejo en mi boca - repitió para que nunca se le olvidara, pues tendía a no realizar un gran esfuerzo para memorizar. Pues si, como tú sabes,ese día yo estaba muy bonita, llevaba puesto el mismo animo que tenia en Septiembre (cuando todo inicio) y lucia tan hermosa, ingenua; como todo lo puro: ignorante de todo lo malo. Ya en Octubre sumí los sentimientos en donde estuvimos de pie durante Septiembre, y anduve por ahí, toda indiferente, toda taciturna. Fue entonces cuando conocí el uso de las palabras, de lo doloroso que puede ser el lenguaje, de todo eso que ahora me resulta tan tedioso porque durante tantos soles yo solo vivía soñando en lo que ahora poseo y no hallo cómo controlar. Me desconozco, no sé qué estoy haciendo, no logro distinguir nada en la más casta claridad; voy caminando pensando en lo que tengo, lo que quiero, lo que quiero y tengo (al mismo tiempo), y en lugar de preguntarme qué me gusta, mejor pregúntam

Y es que suena tan exquisito, delicado, tan sencillo; todo es natural, resulta ser muy tenaz, eso me envuelve en una infinita atmósfera de comodidad ¿no? un lugar, una hora, y ahí vamos, cada uno al encuentro de... Suelo sentarme a pensar cómo logre involucrarme de esta manera, cómo logre tomarme el atrevimiento de ser un poco atrevida y de arriesgarme a simplemente sentir de nuevo todo aquel montón de nubes rozar mi cara, el cielo azul directo a mis labios y sugerir quedarnos aun cuando sé que al día siguiente dispondré de una excusa para verle. El dolor es irreversible, un poco pesado, pero logro discernir lo correcto de lo inadecuado y lo sé ¿no? aun es posible retroceder, aun puedo evitar llegar tan alto, tan alto, demasiado alto, a tal punto donde hayan muchísimos campos de flores y donde repose mi perfil, vuelva en si y no sea tu cuerpo. No lo logro imaginar ¿ahora qué le diré? que todo aquel baile fue un esfuerzo en vano, que tu y yo somos dos estrellas fugaces, las sirenas d

Mía. Por Rubén Darío. Mía: así te llamas. ¿Qué más harmonía? Mía: luz del día; Mía: rosas, llamas. ¡Qué aromas derramas en el alma mía, si sé que me amas, ¡Oh Mía!, ¡Oh Mía! Tu sexo fundiste con mi sexo fuerte, fundiendo dos bronces. Yo, triste; tú triste... ¿No has de ser, entonces, Mía hasta la muerte? Y cada vez que me acuerdo de ti (pasa muy a menudo) , me acuerdo de lo que sentía, de estas ganas desenfrenadas por amarte tanto, por abandonarlo todo y regalarte cierta parte de mi que sé que te pertenece, convertir tu nombre en poesía, regalándole a las flores un poco del aroma tan peculiar que dejas en mi cuerpo cuando me abrazas, ya que ninguna flor podría igualar las reacciones de mi cuerpo al defenderse de lo irresistible de tu mirar, o de la forma en que frunces el ceño porque la situación no va como lo planeabas, cuando no sé que piensas (quisiera saberlo) y citas alguna canción estúpida mientras realizas aquel movimiento de manos tan particular, ¡Dios! no s

Si, para ti.

De nuevo, como ayer, como hace un rato, como mañana ¿qué debo creer? lo patético de toda la situación que engloba lo que sientes, o la complejidad de lo que dices, porque ayer estabas tranquila, diciendo que de nuevo caerías en eso, ¡asco por Dios! ya das por sentado que sucederá y para completar tu circulo vicioso, te entregas al ... tu sabes, nosotras sabemos, sigamos con eso. Te cito: ''- Y si se acaba qué, ninguno tenia garantía de que esto se iría prolongando, que llegarías a casa y me abrazarías por mi cumpleaños numero 37, que llorarías porque nunca pudimos tener hijos, que recordarías conmigo lo idiota que fuiste y lo fácil que fue cambiar ¿acaso es necesario todo ese amor vuelto miseria? tu sabes, el que disfrazas con el ''no tengo tiempo'', ''no tengo dinero'', ''no quiero vivir aquí'', porque cielo , desperdicio el tiempo pensando que lo que duele no es lo que dices, sino el sentimiento de culpa que prosigue al p

Cuando íbamos llegando al túnel me pediste bajar del auto, que imprudente fue detenerte ahí mientras llovía a cantaros, mientras eran las 10:43 pm e íbamos a casa, a que te despidieras de mi con el típico beso en la frente, con las ganas en el ... -' 'Deberías apresurar tu show '' dije mientras ibas al volante, donde minutos antes me llamaste afortunada, donde ahora ibas sola, quien sabe a donde, porque estaba claro que residíamos en polos distintos, que ibas de visita los viernes. Pensé que debía recordar el numero de la tintorería (vestidos como el de aquella ocasión son de esos que se guardan para siempre); no tuve ni la minúscula intención de pensar si llegaría a verte de nuevo, si te arrepentirías y en medio de la lluvia bajarías del auto en la otra vía, cruzarías e irías a hablar conmigo sobre el verano que disfrutamos ayer. Me resulta complicado no buscar culpables, pero ¿por qué llenaste tu boca con tantas mentiras? ¿por qué afirmaste que seria fácil?  A veces

Podría serte tan devota, tu sabes, yacer a tu lado infinitas horas mientras observo cómo haces eso que tanto te gusta, tu sabes, ir contigo a donde quieras porque aun hay tantos parajes sin recorrer ¿lo sabes? ser capaz de finalmente ser alguien en tu vida que nadie más ha logrado ser; que afortunada seria ¿no crees? tomar las sábanas blancas y enrollarnos ahí tres horas hablando de tu pasado, probablemente no mencione el mio ya que...  Quisiera serte tan devota, tu sabes, formular chistes que te hagan reír a carcajadas, quizás saltar a tus brazos cuando habrás la puerta, luego encerrarnos en la soledad de un espacio que solo te pertenece, probablemente hacerte reconocer todos los privilegios que posees y luego pasar mis pulgares peinando tus cejas y decirte que lo siento, que esto anda muy mal. Son tantos pensamientos E, desearía ser una niña de nuevo, apartar la razón de cada acción y simplemente actuar deliberadamente sin darle protagonismo a las consecuencias, desearía no pensar

Salimos los viernes, los martes y los domingos. Dices que te gusta; los movimientos circulares, la marcas en la noche cuando otra estúpida llora en la mañana. Gritabas, necesitabas atención, alguien para llamar cuando la luna no se veía desde la ventana, alguien en quien confiar porque esa misma luna tiende a ser una hipócrita; y ahí estabas, con esos movimientos circulares. Tomabas dos trenes para llegar al encuentro, me encanta que seas así de puntual; ninguno espera más, ninguno espera menos; no eres tan morena como dices, como dijiste el otro día cuando tenia tu ropa en el suelo, tu cuerpo en el...  ¿por que justo ahora te vas a arrepentir? basta de negar la atención que tanto ''necesitabas'' y mejor acostúmbrate, hay sietes mejores que otros.  Tomo tu mano a todo momento (dijiste que lo ansiabas) te llamo si tu no lo haces, aun si lo prometiste (dijiste que necesitabas atención) damos dos vueltas al parque los viernes, visito a tu familia los martes y los domin

¿Y que mujer no querría eso? - le dije. Lo note afligido, un tanto molesto, probablemente por la situación en que se hallaba y no tanto por mis banalidades. Pero era así,  ¿que mujer no querría eso? qué mujer no querría ser motivo de locura, de amor, motivo de todo eso que impulsa al hombre a transformar a la mujer en poesía, en arte, un arte que halle en la mujer una imagen que supere su propia divinidad, convirtiéndola así en una fantasía sublime. Piénsalo, vamos, piénsalo, qué mujer no querría ser descrita como todas aquellas que una vez fueron vistas con tenues luces, con vientos jugando en su cabello, con ojos perdidos en la penumbra de un cuarto, con labios posados en un mundo ininterrumpido de un canto celestial que a descripción de otra mujer resultaría inefable. Me limito y aliento al pensar que es así, que cada hombre otorga a una mujer una característica propia de su andar, de su estancia en cualquier lugar, del hálito que deja al pasar a su lado, y los deseos que ocultan s

Fiel hasta la mue rte ,  Apocalipsis  2:10 ¡Ay mujer! ¡ay mujeres! gracias a ti, gracias a ella, por culpa tuya, por culpa de ella, ¡cómo te extraño!, ¡cómo te amo! podría... Es una verdad universalmente reconocida que cuando un aspecto de tu vida empieza a ir bien hay otro que va desastrosamente mal . -   El Diario de Bridget Jones .  Por ella (en algún momento del 2013) :  A ún lo recuerdo con suma claridad y guardo en mi memoria claramente lo que sentí al ser testigo del inicio y el desenlace de una vida tan pequeña.  Suelo caminar por algunos sitios que me traen recuerdos, el que más me llena de esos “sentimientos encontrados” es una vieja casa descuidada, en un paseo por este hermoso lugar, disfrutando del silencio tan ruidoso que causa este sitio en mi, tropecé con algún objeto  y caí, no sentí dolor alguno para ser sincera, en ese momento solo me invadió la curiosidad al apreciar un pequeño regalo de la naturaleza que estaba allí en el suelo, solo y silencioso. Los anima

Te llame bastantes veces, quizás se cayo o algo, o era por eso. Cuando pasaron 6 meses dijiste que tenia razón (cosa rara) y entonces confabulaste con las ganas que tenias cuando ni siquiera habían pasado dos semanas; diste tres vueltas y volviste, fingiste que tenias interés solo para evitar que reprochara el poco ánimo al verme llegar con muchísima azúcar, muchísima sal. Luego de vomitar diez veces, de caer al cielo y dejar de tomar limonada los miércoles, al fin decidiste que lo mejor era dejarlo fluir, se te olvidan los propósitos rápidamente, las ganas se esparcen al ver los colores de la faena  y entonces, cuando te dije que me gustaba ese nombre, que me gustaba ese olor, desapareciste. Qué mal habito ese de pasarse el día pensando en lo oportuno de aprovechar algunas oportunidades que realmente no llegan, o peor aun, subir las expectativas con dichosas invitaciones a caminar dos kilómetros, a hablar sobre poemas, ¡mejor aun! dejar vencer las ganas en lugar del sueño. Me imagi

- Amor pregúntame, pregúntale; no es contigo. Ayer no le eche azúcar, debería dejar de consumir tanta azúcar. Las cortinas y la mesa de noche se han llenado de polvo otra vez, las alergias han vuelto; un antialérgico por la noche (con suerte me despierto de buen animo mañana) luego algo de 500mg para el dolor de cabeza, probablemente sera necesaria la vacuna contra el polen, mañana no puedo olvidar las vitaminas y el medicamento para las defensas, ¿algo más? ¡ah si! la buena cara y la actitud. Las 4 AM, un poco mas, un poquito mas; ¡mierda las 6! Tarde o temprano, el lunes nos robaron. Ayer vi su vida a punto de disiparse en la densa atmósfera de miedo, él dijo que era una 38, ¿en serio? Quizás un poco tergiversado, a mi también me gusta escribir guevonadas. Últimamente he ordenado los temas que voy a pensar ya que descubrí que convierto todo en un dilema y posteriormente en una distracción; practica dolorosa para aquellos que solo pretender olvidar. Podría decir que ya he acabo

Junto con todo lo que hablamos, o probablemente no hablamos, llegué a la conclusión de que todo eso podía solo ocurrir en mi imaginación. Como que tú estés en mi cama citando a Cortázar, o que yo en lugar de desnudarte te deje ahí mientras te observo. Me cuesta tres años descifrar por qué es tan irremediable la inseguridad que me rodea cuando me llamas llorando en busca de una solución, y yo solo me derrumbo por oírte llorar. Me sentaré a recordar tus ojos que balanceaba al sol tan solo para ver su verdadero color, porque cuando los días son nublados simplemente tu no dejas que yo los admire. Te dije que cuando cierras un ojo al reírte dibujas otro tipo de sonrisa, te dije al conocerte que saludarte sería una misión suicida, porque sabía yo que tú si sabias hablar. Dejaste que los días se fueran y mientras sobrabas allá me hacías tanta falta aquí. Quiero regalarte la energía suficiente para que cada día luzcas más hermosa, porque sé que a veces vives con ganas de dejar de vivir, yo d

Así que eso dijiste, que el tal hombrecito que siempre vestía de negro y susurraba el coro de cierta canción de Slipknot tenía razón. Difícil escucharte decir esas dos palabras juntas. Que otro tenga razón me recuerda por qué siempre quedo como una tonta cuando estoy contigo, y lo mucho que considero hábil mi capacidad para mentir. Realmente él no había dicho eso, lo había dicho yo; solo que es difícil que una opinión proveniente de mi persona te parezca algo más que simple tedio unido a lo sonoro de mi voz. Como nunca dije, siempre fui de expectativas más altas que las tuyas, probablemente porque yo si tome en serio la noble labor de esperarte, aun sabiendo que era una falta de respeto que cayeras dormido cada vez que conmigo estabas. ¡Pues él tenía razón! y la verdad es que si me pongo a pensar en lo complicado de nuestra historia (él y yo), llegaría a la conclusión de que en algún momento de tanta charla junta, quizás el realmente me haya dicho eso. Así era, su boda de los 70

Letra. ¿Que tengo aquí?, que lindo es  Es un tesoro que descubrí,  Es muy simple decir que no hay más que pedir.  De lo que ves a tu alrededor, tanta abundancia,  tanto esplendor,  ¿t e hace pensar que yo no necesito más? Regalitos así tengo miles,  aunque aveces no sepa qué son,  ¿quieres no-se-mapops? tengo veinte  pero yo en verdad... Quiero mas...  Yo quiero ver algo especial,  yo quiero ver una bella danza,  y caminar con los, ¿como se llaman?, ah, pies.  Solo nadar no es original,  por qué no tener un par de piernas  y salir a pasear, ¿como dicen?, a pie.  Y poder ir a descubrir  que siento al estar ante el sol,  no tiene fin; quiero saber, más, mucho más.  ¿Qué debo dar para vivir fuera del agua?,  ¿que hay que pagar para un día completo estar?  Pienso que allá lo entenderán,  puesto que no prohíben nada,  ¿por qué habrían de impedirme ir a jugar?,  A estudiar que hay por saber,  con mis preguntas y sus respuestas,  ¿Qué es fuego? ¿qué es quemar?, ¿lo po

Me llamo Monet, tengo 17 años; aunque yo opino que si algún día Dios me exprime como a un coleto viejo, todas mis entrañas derrocharan amargura. Por lo tanto opino que tengo 17 años viviendo una vida que me saca la piedra muy a menudo y me hace sentir tan joven como de veinte y tan vieja como de ochenta. Mi vida no es nada peculiar o diferente a la de otras jóvenes de mi edad, creo que eso de intentar ser diferente es simplemente caer en lo igual. Me gusta la literatura, la historia que esconden los poemas, las desgracias de las novelas y todo aquello que recae en la historia, porque siento que de tantos mentirosos, el mejor registro que queda de ti es aquel hecho por ti mismo. Mi actividad favorita es observar a los que me rodean, me gusta imaginar cómo son sus vidas, cómo se sienten y compararlo en cuanto a cómo son con ellos mismos,en cómo actúan y se relacionan con los demás. Mi lugar favorito siempre fue la escuela, no sería maestra porque honestamente no tendría éxito en eso, p