La sufrida de mi, ya volvió de París.

El fin del mundo jamas ha sido un tema que me haya asustado del todo
Pierdo el control, tengo tantos planes, tantas ganas de saber qué pasara conmigo si tomo las decisiones correctas o las inadecuadas. Tengo tantas ganas de sentir amor, jamas me he enamorado. ¿Miguel? no, no, de Miguel no me enamore; sino, ¿por qué lo deje ir?, ¿por qué el quería a otra?, ese no es motivo, o quizás si, o quizás somos un mundo desbordado de dogmas y contradicciones sobre todos los temas, por eso nacimos para hacer polémica con todo. Quiero amar, ser amada y decir que ame. Pero ¿por qué el miedo de confiar?, quizás por Isabel. Quitó las ganas de todo. Quitó las sonrisas de cualquier bonita situación, solo la recuerdo y eso me asusta. Sufrir me ha hecho feliz, ¿si?, si. Es raro, pero es un sufrimiento especial. Ese que hace que yo misma me sienta, que me halle, que me encuentra mas viva que nunca. Ahora entiendo a Raziel. El siempre sera un sarcástico de mierda mas odioso que una patada en la ingle, por el hecho de que toda su aura, todo su sistema nervioso, todo su "El tan profundo de él" esta lleno de dolor, odio y sufrimiento.
¿Por qué?, ¿y si sí?, ¿y si no?. Un poco del fin del mundo, mas un poco de humanos y humanas, igual a hipótesis estúpidas.
Eso no me preocupa, morir o no morir todo siempre sera desconocido; ya sea un futuro muerta o un futuro viva, jamas sabre que pasara 20 años después de escribir y leer este párrafo, viva o muerta. (Aunque estando viva quizás tenga mas "posibilidad" de saberlo, ¡mierda! yo misma me contradigo)
Trate de ser feliz, ¡claro que si!, y me juzgaron de estúpida.  Trate de expresarme, ¡claro que si!, dije lo que sentía y me tacharon de mentirosa que solo esta interesada en buscar "atención" cuando de eso desbordo y ya no lo quiero.
¿Malagradecida?, quizás. Tengo todo, todo lo que quiero y necesito y aun así,  quiero mas o simplemente no estoy feliz con eso; pero ¿eso me hace mala persona?. ¿Matar te hace mala persona?, no entiendo.
¡Hora de dogmas y contradicciones! por parte de mi, Sarah Parker:
* Matar. Lo haces y vas a la cárcel. Lo haces y vas al infierno. Pero si te van a matar y te defiendes matándolo,  son menores las consecuencias. (Es ahí cuando aparezco en pleno juicio y grito ¡cortenle la cabeza!) Entonces, el que escribió los pecados capitales debía especificar bien todo (incluyendo el hecho de que si alguien aparece en un juicio y pide un "corte de cabezas" debe ser condenado por alentar a la muerte) ¿Notas mi sarcasmo no?.
Solía ver Zack y Cody gemelos en acción (no la del barco, esa apesta) y había una frase que me cautivaba, y con un movimiento que solo una persona logro descifrar.  Uso mucho el sarcasmo y la mentira, (lo se, soy la peor) ¿notas el sarcasmo no?. En fin, London Tipton  me enamoraba en cada episodio, con su frase "La linda de mi, ya volvió de París" y su movimiento tan peculiar en las manos. London desbordaba de belleza, de fortuna, pero en mi humilde opinión  era tan débil como todos lo somos; solo que su debilidad se basaba en tener eso que todos quieren y querer eso que todos tienen; algo así pasa conmigo. Tengo mucho, pero quiero esa felicidad de Miguel, esa de tener cada día una foto nueva besándola a ella, abrazándola y diciéndole al mundo cuanto la ama; quiero esa despreocupación de Anabella, esa de no tener que andar pendiente de cuán linda luce pues tiene toda la belleza que cualquiera puede desear, quiero la tranquilidad de Aly, esa de ser feliz incluso cuando todo esta perdido. Quiero tanto y pierdo tanto tiempo queriendo, que he olvidado vivir, ser feliz, intentar, no tener miedo, olvidar sin resentimiento, y me he enfrascado en querer y tener miedo de morir por no haber vivido teniendo eso que quería. Lo se, solo quiero quedarme en París.